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澳门银河影院排期-美式?中式?法式?孩子到底该怎么养?看美国爸爸的育儿实验

发表于 2019-9-12 08:23
[摘要] 于是,他先后尝试了中式、法式、荷兰育儿方法,效果如何呢?中国爸爸——严格、以结果为导向、不谈感情让常爸意外的是,coleman第一个看上的竟然是中国式育儿。在他们眼里,我们中国父母是什么育儿风格呢?尽管知道美国人自己也对法式育儿争议不断,但为了改变现状,coleman还是决定放手一搏。

澳门银河影院排期-美式?中式?法式?孩子到底该怎么养?看美国爸爸的育儿实验

澳门银河影院排期,现在都说要做“学习型家长”,可学习太多,也有个麻烦事儿。

常爸有个朋友最近迷上了一部纪录片《他乡的童年》。这部纪录片里,国际新闻记者周轶君走访了5个教育理念截然不同的国家,包括日本、芬兰、印度、以色列,最后又回到了中国。

看完片子,自己又查阅不少资料,更深入地了解各个国家的教育理念后,朋友却越发纠结了:

“美式自由轻松,但娃学习上不去怎么办?芬兰的倒是很理想,可没一点儿竞争也不符合国情啊?日本人挺讲究规矩、礼节,可也有点太压抑了吧……哎,这些国家的教育理念各有各的好,但也各有各的局限。本想得到些启发,反而更加迷惑了,到底哪种育儿理念和方法适合我自己的孩子?”

说实话,常爸也不知道该怎么回答,或者说我心里也没答案。其实,这样的焦虑和纠结不仅是中国爸爸/妈妈有,全球爸爸/妈妈都一样。

patrick coleman是美国育儿网站fatherly的编辑、专栏作家,同时也是两个儿子的爸爸。

大儿子8岁,正是淘气的时候;二儿子6岁,也是相当费神。大概是太让人头疼,这个习惯了美式育儿风格的爸爸,决定做一个育儿实验,试试用其他国家的育儿方法来对付这两个“熊孩子”。

之所以有这个想法,是因为他觉得美国家长非常关注孩子的感受,尊重孩子的天性,倡导让孩子自由地成长。

但是!

由此也引发了一个严重的问题:他们特别以自我为中心,不讲道理,大喊大叫,不把父母的管教当回事。

于是,他先后尝试了中式、法式、荷兰育儿方法,效果如何呢?咱们一起往下看。(对各国育儿观点和做法仅代表他的一家之言,大家无需太过较真,只要对自己有启发就好)

中国爸爸——严格、以结果为导向、不谈感情

让常爸意外的是,coleman第一个看上的竟然是中国式育儿。

他说:“我的大儿子上一年级的时候(6岁),就已经有各种纪律问题了。我觉得自己缺乏严厉管教的工具。蔡美儿就是我的向导。”

看来,不管如今的新手父母们是否认同虎妈蔡美儿的铁腕教育,反正一说到“纪律”“严格”“规矩”这些字眼时,全世界脑海里浮现的一定会有中国家长伟岸的身影。

在他们眼里,我们中国父母是什么育儿风格呢?

coleman的总结是:对孩子很严格,不和孩子谈感情,让孩子做家务。

(知道育儿理念一向走在前列的常爸粉丝们对说我们“不和孩子谈感情”这条一定极为不认同,我们先控制下不满情绪,稍后再说)

对这三条总结,常爸最认同的应该是“严格”二字了。

比如,西方父母让孩子每天练习30分钟乐器(最多一个小时)就觉得很苛刻了。但对于一个中国妈妈来说,练一个小时太容易了,只有练到第二和第三个小时才会变得艰难。

coleman收到一封邮件,是大儿子的学校发来的,通知马上要期末考试,要求一年级学生能从1数到60,并能拼写一系列单词。他觉得自己的儿子在学校一贯表现不好,所以这是一个实践中国式育儿理念的好机会。于是他做了3件事:

1、鼓励孩子学习

“我和妻子假装是一对尽责的中国父母,鼓励他练习,练习,再练习,甚至逼他写到100而不是考试要求的60。每天如此。我的儿子当然很不高兴,他不停地抱怨,试图转移话题,但我俩尽量不去想他在这件事上的感受(中国家长们请继续控制不满的情绪)。”

2、帮助孩子控制情绪

coleman为孩子们制定了新规则:如果你需要什么,就平静地来找我们。愤怒、悲伤、大喊大叫都没用。“这种新做法似乎有点成效,几天后我的两个儿子都习惯了在表达不满前先深吸一口气。”

3、要求孩子做家务

“星期天,我们把一家人分成两组进行大扫除,并告诉孩子们,他们有任务要做,而且必须做。”让人意想不到的是,两个男孩很容易就承担起了家务,专注地干起了活儿。大儿子甚至还想开个保洁公司。

一番实验下来,coleman心满意足地总结道:“虎妈式教育是如此有效,凭良心讲,我们根本停不下来。”

听到这样的表扬,作为中国父母,我们是不是开始有点洋洋得意,更加坚持自己的育儿理念呢?

且慢!coleman也提出了一点批评。

他说:“研究表明,中国父母对表面的爱很吝啬,他们更喜欢通过牺牲来表达爱。但我和妻子做不到。”

他们觉得,孩子取得成绩时,还是要给予鼓励和赞美。

从一个歪果仁的口中得到对中国一种很典型的育儿方式做如此评论,感觉很有意思,相信常爸的粉丝们早已对“不善于表达情感,也常常忽视孩子的情绪”自行做了改良,也请继续坚持你们温柔而坚定的育儿方式吧。

再说回这个名叫coleman的美国人,大概是尝到了育儿实验的甜头,coleman又展开了下一个实验——法式育儿。

法国爸爸——不让孩子成为关注的焦点、像对待成年人一样和他说话

大部分国人对法棍、法式蜗牛汤什么的很熟,但对法式育儿可能不太了解。

coleman接触法式育儿也是通过一本育儿畅销书,上面写着:法国父母能养育出天使宝宝,他们能通宵睡觉,吃光盘子里的所有食物,3个月大就会自己上厕所。

(若干年前国内也引进了这本书,书名叫做《法国妈妈育儿经》)

而他的两个儿子则完美地躲开了天使宝宝的各种表现,而是“变化无常、不眠不休、牢骚满腹”。

法式育儿总结起来有两个主要策略:不让孩子成为关注的焦点,像对待成年人一样和孩子说话。

尽管知道美国人自己也对法式育儿争议不断,但为了改变现状,coleman还是决定放手一搏。

首先要做的,就是对孩子们的需求不再做出直接的反应,让他们等着。

“我告诉他们要有耐心。”一开始两个男孩并不习惯,他们发现自己的要求没人理,就变本加厉地叫嚷。但是过了两天,他们突然明白了:爸爸不会停止自己正在做的事去照顾他们。

虽然不知道发生了什么事,但两个孩子还是听天由命了。他们开始安静地待在一旁,耐心地等大人完成手里的工作,然后处理他们关心的问题。

这种做法有一种负面影响,就是父母很容易滥用权力。“有时候,他们想要的东西简单得让人心痛,让他们等待我会感到内疚。”所以,有必要在这其中找到一个平衡点。

其次,像对待大人一样和他们说话。

coleman认为,小孩子并没有能力控制自己的行为。直到有一天,他的两个儿子因为一卷胶带大喊大叫,互不相让。平日里,这位美国爸爸一定会气急败坏斥责他们“别胡闹了”。

但是这次他没有。coleman平静地走过去,对孩子们说:

“好吧,都停下来。我知道你们都觉得自己是对的,但我相信你们都是讲道理的人,而且善于分享和合作。我希望你们能表现得更好。”

一开始,两个孩子很疑惑,但是他们慢慢地习惯了这种做法,不管遇到什么问题,都会商量着来。

“我告诉他们要解决问题,他们也做到了。”coleman说,这样沟通更直接,孩子们既得到了反馈,也受到了监督。

法式育儿,亲测有效!

荷兰爸爸——孩子需要被倾听,然后自己划定界限

荷兰儿童一直被联合国儿童基金会评为世界上最幸福的孩子。有人说,这是因为荷兰的父母一直在和孩子谈判,能让孩子感到被倾听。

但coleman认为除了谈判,更重要的是因为荷兰人有带补贴的儿童托管、带薪产假和带薪家庭津贴。

尽管如此,某天和大儿子的第n次争吵之后,他突然想起荷兰父母的惯用做法,这一次自己也来“谈判”试试看?!

那天晚上,大儿子吵着要看电影,但coleman认为不应该看。接着,父子俩就吵得面红耳赤。

“我为自己感到羞愧,也为我的孩子感到难过。因为我们如此固守自己的生活方式,以至于权力斗争成了默认的模式。”

这一刻,coleman觉得也许荷兰人是对的,也许通过谈判真的能够解决问题。

于是他告诉两个孩子,从下周开始,不管父母让他们做任何事情,他们都可以谈判。

从此以后,家里就经常出现父子两人或三人唇枪舌剑的激战场面。

比如:吃饭。大儿子一直不好好吃饭,虽然准备的晚餐既健康又丰富,可他却吵着吃冰棒。

coleman:“你得把盘子里的鸡肉和沙拉都吃完,才能吃冰棒。”

大儿子:“不行,我只吃一片菜叶和一口鸡肉。”

coleman:“一半鸡肉,一半沙拉。”

大儿子:“一半沙拉,五口鸡肉。”

成交。

大儿子大口大口地完成了自己的约定,这场吃饭之争,也就这么结束了。

因为谈判,父母和孩子实现了双赢。

孩子们会更配合执行,而父母们也更轻松和愉悦。谈判需要技巧,而这一家选择的是貌似最公平的“各退一步”皆大欢喜。总之,快乐又重新成了家庭的主旋律。

经常看到类似直击灵魂的疑问:看了那么多的育儿书/读了那么多育儿文章,为何还教育不好孩子?

虽然这问题回答起来太复杂,但这个爸爸的育儿实验兴许可以给我们一些启发,学了那么多,可我们到底应该如何吸收和使用这些知识和技巧?

这个爸爸没有让自己陷入了解越多就越纠结的恶性循环里,反而聪明灵活地学会了“他山之石,可以攻玉”,针对孩子的不同问题,采用不同国家的育儿方式。

比如:

涉及孩子学习方面的,就用中式育儿法,鼓励孩子努力进取;

涉及孩子情绪上的,就用法式育儿法,让孩子学会站在他人角度看问题;

涉及孩子心理问题的,就用荷兰育儿法,让孩子有被倾听也有表达的机会,争辩中明确界限在哪里,也顺带提升了自己的思辨能力。

而这些也给我们给我们提供了一个新思路:这个世界根本就没有完美的育儿之道,所谓好的育儿方法,就是父母在充分了解孩子的基础上,根据自身情况匹配出来的那条最适合ta的方式。

在你为人父母的短短几年里,你受哪国育儿方式的影响最大呢?你是否也进行过像文中爸爸类似的实验,欢迎给我们分享!